Barbudos em quimonos e outros calendários inacreditáveis para 2016

Parece que os calendários se esforçam para se tornar os novos livros de autoajuda, e acreditamos que chegou a hora de acabar de uma vez por todas com esses anuários cheios de declarações (supostamente) profundas. Chega de frases otimistas que parecem ter sido escritas pela própria Amélie. Suplício suficiente é ir a eventos como a formatura do filho ou a consulta do dentista, para ainda ter de escrever nas folhinhas mais insossas. Como não podemos negar que o melhor começo para o novo ano continua sendo, à parte de fazer a lista de objetivos que não vamos cumprir, escolher o calendário mais chamativo, temos dez das propostas mais originais. Tocam a linha que divide o horror do genial, e não sabemos se sentimos rejeição ou um desejo incontrolável de comprar um para cada membro da família. O que podemos dizer é que não te deixarão indiferente.

1. OS ZUMBIS TÊM CORAÇÃO

É muito difícil ir para a rua com o estereotipo de zumbi difundido por The Walking Dead entre a população viva. As pessoas pensam que você passa o dia andando desajeitadamente e buscando cérebros para lanchar, mas ser um corpo putrefato e decrépito não é apenas diversão. É hora de tomar consciência sobre os problemas de viver (se for correto usar esse termo) em uma sociedade pensada para respirar e bombear sangue, onde montar em um touro mecânico pode representar um desmembramento por completo. Greg Stones ilustra as desventuras dos mortos-vivos nesse calendário original chamado Os Zumbis Têm Problemas, que nos ajuda a ser um pouco mais compreensíveis e a estender a mão a esse grupo tão desfavorecido, mesmo correndo o risco de perdê-la.

2. ENCONTRE JESUS, COMO ENCONTROU O WALLY

A essa altura já aprendemos que Deus está em toda parte, mas e Jesus? Muitos são aqueles que o buscam, e já advertimos que não é tarefa fácil: o mesmo está pregando que se ande sobre as águas. Essa fantástica versão cristã de Onde Está Wally?, impressa em papel matte e com tintas seguras para o meio ambiente, é o presente perfeito para o Natal. Você pode competir com sua família a cada mês para ser o mais rápido a encontrar o messias, e ainda dar uma resposta às Testemunhas de Jeová que te convidam a buscá-lo: "Podem economizar a visita! Está atrás do estábulo!".

3. PSICOPATAS DO CINEMA PELADOS

A Playboy do mal. O erotismo dos psicopatas se reflete nessa fantástica exibição, em que protagonistas violentos como Jack Torrance (Jack Nicholson em O Iluminado), Alex DeLarge (Malcolm McDowell em Laranja Mecânica), ou Travis Bickle (Robert De Niro em Taxi Driver) aparecem nus exalando sensualidade. O genial ilustrador britânico Paul Garner caricatura esses personagens carismáticos, e transforma um calendário simples em uma obra de arte digna de enquadramento. Já estamos cansados dos participantes de reality, queremos nudismo gore: onde se tem Hannibal Lecter que se retire Belén Esteban.

4. ANIMAIS QUE FAZEM IOGA

A moda de praticar ioga não conhece barreiras, nem cercas no curral. Se Carles Puyol e Vanessa Lorenzo podem inundar o Instagram com fotos fazendo posições impossíveis (continuamos falando de ioga), nossos queridos animais de granja não querem ficar para trás, e também estão preparados para fazer o ganso. Não à toa várias posições de ioga têm nome de animal: galo, vaca, cavalo, cisne... e, por outro lado, não existe nenhuma que se chame, por exemplo, Gisele Bundchen (por enquanto). Entregue-se aos benefícios da Saudação ao Sol, e deixe esses professores particulares te levarem a uma vida de meditação e harmonia com o universo. Além disso, são todos vegetarianos, naturalmente.

5. PEQUENAS INSTRUÇÕES PARA A VIDA

Esses sim são bons conselhos, e não as frases de Paulo Coelho! Não digo que seja má ideia sorrir para a lua, mas certamente usar sapatos confortáveis colabora mais para o seu bem-estar. Não se engane, esse não é um calendário de autoajuda, mas sim um bom amigo que lhe dá uma breve dose de sabedoria vital, como por exemplo: "Nunca use um cupom de alimentos na primeira data". Pequenas pérolas que vão te dar um impulso em momentos de aflição e te encorajar a começar o dia cheio de energia. Não tem desperdício. Exemplos? Aqui vão: "Nunca persiga nada quando estiver usando chinelo"; "Um amigo é alguém que quando você precisa de 5 dólares te dá 10 e não pede o troco"; ou "Brilhe como uma estrela, aguente como uma rocha e durma como um bebê." E assim todos os dias...

6. O QUE ESTÁ DIZENDO O SEU COCÔ?

O que nos faltava: toda uma vida sem prestar atenção ao que deixamos ir pelo vaso sanitário, e no fim o nosso cocô tem muito a nos dizer. Como se já não fosse o bastante os conselhos intermináveis da sua mãe... agora é a vez de tomar nota do que seus excrementos dizem de você. Ter uma carreira, um mestrado e dez anos de experiência em seu trabalho não é suficiente, você ainda tem muito a aprender sobre a sua saúde e bem-estar, e tudo passa por estudar conscienciosamente o que expulsamos todos os dias. Um exemplo: "Quando se produz essas fezes certamente se pergunte se mastiga os alimentos o suficiente...". Tão escatológico quanto instrutivo. Sim, as ilustrações são as mais indies.

7. HOMENS BARBUDOS EM QUIMONOS DE SEDA

Exatamente assim se chama esse calendário tão incomum como estranhamente bonito: Bearded Men in Silky Kimonos. Um verdadeiro item de colecionador. Surrealismo em estado puro, digno do próprio Dalí. Você ri da inovação na cozinha basca. Isso sim é uma mistura original e ousada: barbas e quimonos de seda. Eureca! O gênio que está por trás dessa obra-prima deve estar sentado em sua cadeira de couro, acariciando um gato, e rindo muito alto no plano maligno. Nada mais a comentar, a joia da coroa. Fala por si só.

8. COMO SABER SE O SEU GATO PLANEJA TE MATAR

Sente-se incompreendido porque todos, exceto você, acha engraçado e adorável que um gato suba no teclado quando você tenta escrever, ou deixa uma mosca morta sobre a mesa. Está cansado de fazer o mesmo que Luluzinha, e que em vez de carícias receba uivos toda vez que seu par se intromete com cabeçadas no livro que está lendo para que preste um pouco de atenção. Não se desespere, esse calendário demonstra que você tem razão. O animal aparentemente inocente olha errado para você, e, além disso, planeja te machucar.

9. ILUSTRAÇÕES DE CAPA DA 'THE NEW YORKER'

É disso que você precisa se está cansado da fama de ignorante que ganhou e quer que comecem a te considerar minimamente intelectual. Com esse calendário de ilustrações requintadas das capas mais famosas da publicação The New Yorker ninguém duvidará de suas inquietudes artísticas e culturais. Seus convidados vão elogiar seu bom gosto, e você só tem que aprender o nome dos ilustradores de cada mês para parecer irresistivelmente interessante. E sem ter lido Murakami em sua vida!

10. RUIVOS NUS

Os ruivos estão na moda, e esse calendário traz 12 homens que mostram que ter o cabelo vermelho nunca foi tão sexy. Quando fizer a compra no supermercado não poderá evitar parar em frente à tinta de cor "vermelho intenso". E nunca mais vai voltar a ver com os mesmos olhos o vizinho ruivo do quinto andar, que deixou de parecer um ser raro de aura endemoniada para se tornar sua referência máxima de estilo. Nem moreno nem loiro! Viva o ruivo!